未練を断ち切る方法
サイトの名前忘れたけど・・・、検索すると下の7つだった。
（1）完全に断ち切れると思わない
（2）相手のSNSを見ない
（3）髪型を変える
（4）部屋を片付ける
（5）自分を暇人にしない
（6）異性の友達と会話する
（7）親孝行する
全部、実行なんてできないかもって、思いながら、
できそうな、2と、4と、7を実行する。
あまり、人を好きになったことがなかったから、
今回は、ほんとこたえた。
自分の性格上、1のように考えるというのは、
無理だった。いつも「完全に断ち切らなきゃ！」
と考えて、長引いてしまった。
1のように考えたら、いいんだと思ったら、心が楽になった。
６の異性の友達と会話するってのは、最近してない。
勉強が恋人みたくなって、残念だけど、機会がない。
そのうち機会があれば、積極的にいろんな人と交流をもてればと思う。
あらふぉ、もう二度とないと思ってしがみついたものを手放す。
今日、思い出を捨てた。
ゴミの日だから、整理して捨てた。
短い期間だったので、思ったほどのことはない。
それでも捨てられないものが一つだけあったので、それだけ
置いておいた。
未練って怖いな。
浄化されて、この未練も思い出に変わるだろう。それだけを願っている。
そうだ、自分磨きを忘れずにしよう。
随分やさぐれてしまった。
お手入れとかも、スタイルもお構いなしになってしまった。
あああ、女だけど、女じゃないと思う、やさぐれ感。
今は、勉強と、自分磨きに集中しよう。
誰かのためにするのではなく、自分の為に。
鏡見て、情けないと思うことだけは、卒業したい。
今後、しばらくは、もう一つのブログで記録だけをする。
また、思いを吐露したくなったら、いつでも戻ってきて
文字に整理したいと思う。
あらふぉー、２年たって、ようやく気が付く。失った恋は、もう二度ともどってこないってことを
覆水盆に返らず、わかっていたけれど、もしかしたらって、どっか期待していた
自分がいた。
そうだ、彼は、恋人がいた。
彼はいい男だから、私と違って、すぐに恋人ができることは容易に想像がつく。
今日SNSで書いてあった。１５歳も下の彼女がいると。
そうだよね、そうだ。
私自身も、若い女性を勧めていた。「自分と違って、若くて、綺麗で、
健康的な女性を」と
その言葉が現実となってしまった。どうして、あの時って思うことはあるけれど、
今更、そんなことを言っても仕方ない。
だったら、彼の幸せを祈るのみだな。ほんとに
一緒に居た時は、本当に幸せだった。ただただ、ありがとうという感謝のみしかないよ。
この歳で、もう、次の恋に関してはあり得ない、いや、自分は、そんな素敵な女性ではなく、単なるおばさんになってしまった。
自分には取柄もない。
でも、卑屈な生き方は、これからの人生がつらすぎる。
だから、腐らず、焦らず、驕らず、自分を大切に生きていきたいと思う。
これからは、あの人のためにとか、家族のためにとかそんな言葉だけではなく
選択理由の一つに自分のためにをあげていきたいと思う。
資格試験が自己肯定につながるとは全然思えないけど、
勉強が、私を癒してくれると思い、
自分のために勉強をしていきたいと思います。
正直、勉強は嫌いだいけど、
結果を出したいという気持ちが強いです
自分の弱さに罪悪感を感じることもあると思います。
だから、道にそれても、必ず、引き返せるように
心を強くして、生きたいと思う。
頑張れ、頑張れ、私
あらふぉー、体調管理と心の管理に苦戦する。
若い時と違って、根を詰めと、すぐガタっとくる。
情けなくて仕方ない。
そうだ、ちゃんとしないとな。
頭の理解が、心の理解についていけない。あの失恋に関して、
ある人に頼んで、グサッとやってもらった。
どっか期待してたんだよね。よりを戻せると。
女友達は優しいのか、それとも、私への配慮か
「もう駄目だよ。」とは言ってくれなかった。
その優しさは、私を随分ぐずぐずさせてしまった。
いや、こう書くと、なに他人に期待してるんだろうと思う。
頭ではわかっていても、心が追い付かない。
もう駄目だってことはわかってたし、理解してたんだ。
前に進みたい、ちゃんと生きていきたいと思って
他力本願で、グサッとやってもらった。
やっと、踏ん切りがついた。
わかっていたことだけど、第三者に言ってもらったら、
その時はざっくり傷ついたけど、大きく目を覚ますことができた。
「よりを戻すことはできない。」頭の理解が、やっと、心の理解と
繋がった。
その人に悪役になってもらったことに、ほんと感謝する。
親しくもない人間にそんなことは言いたくないよね。
私もそうだ。
一人で生きていくといいながら、また、人に甘えてしまった。
ザックリやってもらって、傷ついて、寝込んだけど、
小娘ではないので、飯を食っていかないといけない。寝込んだのは一日だけだった。
新たな恋をしたいとは思えないけど、ようやく、また、出発地点に立てることが
出来た。
本当に感謝。
あらふぉー 原価計算なんて、今までしたことがないと嘆く
おはようございます。
昔、2級の勉強をしてたんですが、
根気のなさと、仕事の忙しさを言い訳に止めていたのを
最近になって再開。理由は簿記1級をとって、税理士資格を取りたいから。
もっと、ちゃんとしとけば良かったと、随分嘆いたけれど、仕方ない。
過ぎ去った時間は取り戻せない。
生半可な覚悟では、長期の試験に太刀打ちできないものわかった。
そうだ、自分ができるのは写経をして、自分のものにするくらい。
戦略としては、基礎問題を完璧にして、応用問題は部分点という戦力を
立てている。
嘆いても仕方ない。結果を出さないと、なにも変えることができない。
私自身、何度も痛い目にあって、わかってるはずじゃないかと、
言い聞かせる。
思ったほどの仕上がりじゃないので、集中しようと思う。
今は記録のみとして
あらふぉー、文字にして覚悟を決める。
壮大な目標があるけれど、
今は、目の前に小さな目標に対して、対処することにした。
そうだ、逃げることは簡単だ。やめたらいいんだから。
現状維持に嫌気がさしたから、勉強することにしたんだ。
だから、やれることはやる。
ほんと、色気も楽しみもなにもないんだけど、
仕事をずっとしていくという覚悟で、頑張る。
今は、簿記2級、全経上級、簿記1級。
いろんなところに相談したんだけど、地頭がないと絶対無理って言われたし、
落ち込んだりもした。
知り合いに相談したけれど、お母さまが60過ぎて、
簿記1級を取られた話をしてくれた。
時間はかかるかもしれないけど、取れないわけではない、
工夫をしろと言ってくれた。
そうだ、情報はいろいろある。
あれこれ、取り入れて、自分なりの取捨選択をすればいいんだろうなって
思った。それが、歳を取ったなりの経験というものなんだろうと思う。
これが、正しいってことはないんだから、いつでも軌道修正できる柔軟性を
もちたいって思う。
「頑張って生きていこう」 なんども、これを自分に言い聞かせる。
