あらふぉー、自分の決めた資格試験勉強に、音を上げたり、奮起したり、後は気力で続けている。

お疲れ様です。

簿記3級の復習を終え、終えたのか？

とりあえず、基本問題は一通り解けるようになったので、

終えた。（時間がない。）

勉強の辛さよりも、筆圧が高すぎて、手が痛い。

書きまくって、書きまくって、脳みそにしみ込ませる。

いやいや、たぶん、仕事で仕訳を切ってるので、さほど、たいそうな話ではないと

思うんだけど…。

勉強の辛さはないんだけど、手書きの辛さが半端ない…。

泣きたくなる。

ここで、諦めたら現状維持になるので、

心を奮い立たせて、やる。

合格する！

いい歳だけど、自分に言い聞かせながら、勉強を続けてます。

あらふぉー、前向きってなんだろうって、自分自身を見つめ直す

法人税の計算を勉強したいと言って

年収を100万落として入った今の事務所。

年取ると、情熱なんてあっと言う間に消えてしまって、

2年もすれば諦めてしまい。

3年目になれば、このまま楽して生きていこうかなって思ったりしてた。

それでも、簿記力は落とすわけにもいかず、

去年3級を受けなおしてみた。92点だった。

ステップアップしなきゃって思いながらも、

年末調整と、確定申告に疲れてしまい、2月は諦めてしまった。

そして、再び、勉強し直そうと、3級の復習に取り掛かる。

あっと言う間の計算力の低下に愕然とする。

4年目の今日、ボスが一件、法人税の計算を任せたいと言ってくれた。

赤字だからやり易いだろうし、やってみないかと言われた。

どこかへ忘れてしまった前向きさに関して、はっとして気づく。

自分は、本当に前向きさに関してどっかやってしまったなって

しみじみ思う。

年取ってただでさえ、鬱陶しいのに

卑屈すぎて、鬱陶しさに、拍車がかかってしまった。

もう一度、自分の人生を見直そうとしてるんだから、

ちゃんと、自分に向き合わないといけないなって

いや、ちゃんと、自分に向き合いたいって思ってます。

はてなブログの片隅にいるあらふぉー

お疲れ様です。まだ、2件残ってるけど、確定申告は終わったみたい。

今、必死で書類を整理しているところ。

時代に逆境しているこの書類の山積みに気分はやれやれモード。

そうそう、2月の簿記試験、準備できなくて、毎日、家では寝て起きてばかりで

とても、出かけられる状況でなかったので

やめてしまった。

これにより随分、予定が狂ってしまったけど、

全経上級は絶対に受けようと思ってる。

もちろん、簿記1級も。

確定申告に全力を出しつつ、勉強もやるって人は、

体調も精神力も、違うんだろうなって思う。

ちゃんとしないとなって、そればっかり言い聞かせてるけど、

なかなか実行が伴わないな…。

別れた大好きな男に関しては、ようやく痛みが和らいできたよ。

自分は、好きな男に迷惑ばかりかけてきたけど、

別れてしまったけど、幸せになってほしいと、

心から願ってる。

そして、いつか、また恋をしたい。

こんな私でもいいよって言ってくれる人と

手をつないで散歩できたらって思う

「鬼滅の刃」が、何故流行っているかわからない、あらふぉー

流行りにのかって、鬼滅の刃の解説とか動画を見たけれど

私の好みではなかった。

描写は残酷で、鬼を倒すやり方は斬首。

ほんと、これが子供向きなの？ってびっくりするくらい。

世の子供たちは、これほど刺激を受けないと、メッセージが受け取れないのか？

と思うと

ちょっと、心配になる。

それよりびっくりしたのが、同年代で、ドはまりしている人が多いとのこと。

「ええええ、そうなの？」と、記事を読んでびっくりした。

キャラクターの年齢設定を見ると、私より、確実に一回りは下。

あああ、昔の神風特攻隊を思い出すのかな。そんな雰囲気もあるような漫画でした。

失ったものは戻ってこないけど、それでも生きていかないといけない。

漫画でなくても、実生活で、何度苦い経験をしたか。

その点でいうと、漫画は疑似経験をさせてくれるから、共感が得られるのか。

結論から言うと、私には、流行りものを理解する力がないようだというのが

わかった。

相変わらず、体調が悪いけど、時間は刻々と過ぎていくことに嘆く私

また、歳をとる…。

ほんと嫌になるけど、歳をとる。

目が見えなくなってるし、しょぼしょぼする。

肩はガチガチで、腰はボキボキ…。

人生のいい時間は癌と、仕事しかなかった気がする。

なにをやってるんだ、私。

ここで、嘆きを書き連ねて、公衆の面前で恥をかき

嘆いてばかりでは進まないから、勉強し、資格取得を目指す。

若い時の資格取得はキャリアに箔がつくけど、私みたいな歳になると、

どうなんだろう、恥ばかりになりそうなことしか思いつかん。

人生は短いようで長いし、長いと思えば短いし。

自分は、こんなんでも、まだ、活躍できることがあるんだろうか。

と思ったけど・・・。

ある映画が、こんな言葉をいってた。

「人間の挑戦に限界はない。どんなにひどい人生に思えても、生きていれば希望がある。」

博士と彼女のセオリーより

新年になっても、自分の状況はいつもと変わらずなことにため息をつく。

お疲れ様です。

親に歳をこんこんと言われる時期になりました。

結婚できない女です。でも、致し方ない、親のすねかじりだけど、

少ない給料だけど、コツコツ働きながら生きていく。

現状、人に評価してもらえるようなところは、なんらないけど、

これが、今の精一杯。一般的なアラフォーに比べたら、ほんと、どうしょうもない

という状況だけど、仕方ない、これが私。

幸いなことに、貯金は0ではない。親に感謝。

でも無職になったら、2年しかもたない。いやあ、どうだろう、両親は老いるからな。

いろんな出費がでてくるだろうと思う。

新しい年になって思うのは、所得倍増計画を知り合いが言ってたけど、

私には投資の才能がないので、70くらいまで仕事できるような状況をつくる。

ほんとこれしかない。

早死にする予定だったので、軌道修正は、ほんと、至難の業。

まだ、40代で気が付いただけましなのかな…。

50代だったら、目も当てれない状況だったかもしれない。

貯金は1千万にいくには程遠いけど、こつこつ貯金をし、あと2年もしたら、

癌罹患から、5年、個人年金や介護保険を検討したいと思っている。

ちょっとづつ、進めていくしかないと思ってます。

今年振り返って思うこと。

私は、やっぱり、私だってことかな・・・。

そう、毎年、進歩もなく、大したことがない。

生きていても仕方ないとは思わないけど、

ほんと、成長も、なにもないってことかしらね。

男に左右されるところも変わってないし…。

来年は、こうだと抱負を述べても、

たぶん、来年の年末も、また同じことを言ってるに違いないと思う。

私って、ほんと、そういうやつだと思う。

だとしても、それで流されてしまってはいけないと思う。

だって、生活の質がだんだんと下がっている。

それは、困る。

特に、贅沢してるわけではないので、明日、食う米がなくなるような事態は避けたい。

生きるのは、大変だ。

とくに、なにをしているわけではないのに、息をしているだけで、お金はなくなる。

ほんと、びっくりする。

貯金もそうだけど、収入を増やす努力を今している最中です。

時間がかかることだから、気を引き締めて頑張りたいと思う。